Совместная жизнь – свобода или рутина (life together – freedom or routine)

Вы живёте с кем-то? Я имею виду жизнь с любимым мужчиной или женщиной. С вами фактически может жить ещё кто-то. Но вы при этом вдвоём. Другими словами, все окружающие персонажи не оказывают решающего воздействия на вашу совместную жизнь. Конечно, с вами может жить дядюшка Боб со своей собакой, но он абсолютно не докучает и не портит идиллию.

Некоторые люди лишь пытаются представить идеальную совместную жизнь, по факту же происходит несколько иначе. Для прогиба под обстоятельства используются такие формы как: гостевой брак, периодические встречи, терпимость к командировкам, а также обитание у родителей. Всё это – отравляющие факторы, которых лучше избегать. Про мечты быть с объектом вожделения, когда он(а) не в курсе, речи не идёт. Так же не будем говорить про совместную жизнь без секса. Это, скорее, дружеская сфера.

Для кого эта статья. Для людей, которые хотят быть счастливы в жизни с другим человеком, любимым человеком. Если Вы сейчас в одиночестве или разочаровались в совместной жизни, но всё же подсознательно желаете изменить свой статус, возможно, эта статья также будет Вам полезна.

Для многих актуальна тема внимания друг к другу. Например, девушка жалуется, что парень не уделяет ей достаточно внимания, увлечён своими делами, а с ней видится по случаю. Бывает и наоборот. Как в песне: «Рома, извини, но мне надо бежать».  Дело в том, что у людей разная потребность во внимании. Кому-то хватает одной встречи в неделю, другому надо быть вместе каждый день. В мире, где люди заняты карьерой, хобби, рутинными делами, остаётся не так уж много времени друг на друга. И больше времени у нас не станет. В сутках лишь 24 часа. Чем-то придётся жертвовать. И Вам решать, что наименее приоритетно. Пожертвуйте карьерой и хобби – потеряете прогресс и саморазвитие, интерес к себе. Минимизируйте домашние дела – придётся жить в неубранном доме и есть фаст-фуд. Оставите мало времени на сон – будете уставать, болеть, потеряете продуктивность. Не будете уделять время вашим отношениям – они ослабнут и, возможно, распадутся.

Это своеобразный конструктор. Life constructor. Возможно, выходом из ситуации является оптимизация времени и совмещение дел, общие увлечения и совместные полезные занятия. Но об этом позже.

men-vs-womenНе все чётко представляют себе как это – жить вместе. Отсюда часты случаи разочарования в личных фантазиях. Наиболее вероятные исходы – рутина в отношениях. Также параллельно проявляется нежелание меняться и что-либо менять, законсервировав приятные эмоции и дожидаясь пока они истлеют. Мазохистская терпеливость может быть свойственна многим людям в такой ситуации. Когда на лицо показатели необратимого регресса, они делают вид, что всё измениться в лучшую сторону само собой. Быть оптимистом хорошо, но оптимизм не должен сливаться в данном случае с праздным бездействием. Другими словами – наивно будет надеяться на лучшее и ничего при этом не предпринимать.

Как быть, если в партнёре не всё устраивает? Во-первых, следует объективно оценить реальность коррекции проблемного фактора. Любое улучшение потребует волевых усилий: как Ваших, так и партнёра. Будь это коррекция фигуры, изменение стиля одежды или привычек, например, отказ от употребления бранной лексики. Во-вторых, проверить планку в своём сознании – возможно, Вы желаете слишком многого от партнёра. Твёрдо решите, с чем можете мириться, а с чем – нет. Может то, что он(а) не моет кружку после завтрака не так уж важно? В-третьих, озвучить своё желание партнёру в мотивирующей, а не отталкивающей форме. Не забудете упомянуть и положительные стороны партнёра – Вам ведь многое нравиться в любимом человеке.

Порой во время совместной жизни у партнёров становятся заметны некоторые психологические негативные особенности. Чаще всего это апатия, депрессия, деспотизм, созависимость и маниакально-депрессивный психоз (БАР). Как это выглядит внешне? Это может быть: психологическое давление на партнёра, контроль, навязчивая помощь, раздражительность,  депрессивное поведение, перепады настроения и трудоспособности, неконтролируемая агрессия, подавляемый гнев, боязнь критики, трудоголизм, скрытность, проблемы общения – не говорит открыто о своих потребностях, использует намёки, уловки, ложь, любит указывать на ошибки партнёра. А также: низкая самоорганизация, замкнутость, тоска, сужение круга интересов,  суицидальные мысли, снижение волевых качеств, интимные проблемы – скован(а) в постели и не говорит партнеру, что нравится, а что – нет. В некоторых случаях могут быть заметны затруднения с самореализацией в мире, вызванные чрезмерным использованием «виртуальных» технологий, увлечения компьютерными играми, реалити-шоу, «глянцевыми» журналами, Интернетом, социальными сетями и пр. Иногда даже наблюдается зависимость от алкоголя и других наркотиков и стимуляторов. Ситуация часто осложняется совместным ограничением свобод, подкреплённая личной косностью и желанием подстроить партнёра под себя, а также боязнью его (её) потерять. Ничего не напоминает?

Все мы хорошие психологи и, пожалуй, самым простым выходом будет обвинить своего партнёра в биполярном аффективном расстройстве личности или созависимости. Однако наиболее мудрое решение в данном случае предполагает начать с психологической диагностики себя и своих поступков. Women LeadПроблема редко бывает так проста и очевидна, как может показаться на первый взгляд.

Больше разговаривайте. Объясняйте партнёру свои проблемы, чувства, переживания. Умение разговаривать – большой плюс. Как бы странно это не звучало, но конструктивно высказать свои беспокойства и опасения, поговорить о совместных задачах и проектах может далеко не каждый. Разве не проще устроить скандал, вместо того, чтобы сказать: «Я не хочу тебя терять, я тебя люблю. Прости за ревность». Ещё сложнее бывает понять сдержанно-эмоциональный конструктивный посыл партнёра, согласиться или объяснить, почему опасения беспочвенны. Скандалы и истерики чаще запоминаются и понимаются, но результат они приносят несколько иной. Что характерно, скандалы – вовсе не прерогатива женщин. Оказывается, мужчины тоже периодически впадают в истерику. Это не значит, что общение должно проходить без эмоций. Напротив, слова должны дополнять, пояснять ваши чувства. А вот к рассмотрению проблем и задач лучше подходить конструктивно и дипломатично. Негативные эмоции, нежелание слушать и недовольство лучше оставить при себе. Выход из ситуации должен быть объективным, честным и устраивать обоих партнёров.

Боязнь открыться приводит к бесцельности совместной жизни и самообману, порождает взаимные психологические травмы, усложняет жизнь, создаёт запреты, заключает ваши отношения в растущий клубок формальностей и ограничений. А ограничение свобод партнёра нередко приводит к желанию нарушения запретов. Это естественно. Воля партнёра подавлена в данном случае, Вы – надзиратель. Его цель – нарушить запрет, возможно, скрытно. Только личные убеждения могут ограничить men vs womenчеловека от деструктивных для ваших отношений действий. Только зрелая пара может давать полную свободу друг другу и при этом полностью доверять, а не искать повод для взаимных упрёков и случай для реализации своей подавленной (совместными отношениями) воли.

Дело в том, что жизнь совместная не сколько предполагает проживание на одной площади или встречи реальные и периодические, но цели совместные и судьбу общую. Это сходное представление о жизни, общие планы, стремления, интересы. Вы считаете, что разные люди с успехом могут быть вместе? Как Инь и Ян. Возможно так. Но тогда точкой соприкосновения служит секс. Just sex. Only sex. Встречи для развлечений вроде кино или пиццы – это, конечно, здорово. Но, такая пара обречена на угасание страсти, если взаимопроникновение их интересов в общую сферу не будет реализовано.

Ставьте общие цели. Вступить в брак и родить ребёнка – хорошая цель. Однако, нужно что-то ещё. Людей объединяют не штамп в паспорте и не совместные дети. Вы вместе, пока вы двигайтесь к общей цели. Если цели нет – вы скучаете. Если цели crazy manразные – вы ссоритесь.

«Без какой-нибудь цели и стремления к ней не живет ни один жив человек. Потеряв цель и надежду, человек с тоски обращается нередко в чудовище…»

Федор Михайлович Достоевский

Определитесь, наконец, чего Вы хотите. Как Вы хотите жить. Как Вы хотите жить ВМЕСТЕ с другим человеком. Чем Вы хотите вместе заниматься. Теперь предложение сформировано. А на хорошее предложение всегда есть спрос! Но если Ваши образ жизни и стремления никто не разделяет, то придётся быть в одиночестве или конфликтовать. Вы конечно можете на время выдать желаемое за действительное и показаться белым и пушистым, однако, со временем всё встанет на свои места и приведёт к конфликту. Конечно, быть может Ваше предложение совсем не плохое. Возможно, оно просто не правильно позиционировано, не на ту аудиторию. К счастью, это можно легко проверить! Для начала подумайте, стали бы Вы сами с собой жить? Если ответ – нет. Надо что-то менять. Удачи. Любите друг друга.

Для тех, кто не любит читать, есть повествовательный подкаст 

Listen podcast from BoldBlog.ru

     
    Система Orphus
    Комментарии:

    Отзывов (2)

    1. Пинг: Лень – враг или союзник (laziness — the enemy or ally) | BoldBlog

    Добавить комментарий